Ae galera, estou testando uma parada nova que tem tudo pra virar moda na internet (assim como o estúpido twitter virou febre): o Formspring.
Nesse aplicativo você pode escrever qualquer pergunta, anonimamente ou não, que o usuário poderá (ou não) responder da forma que lhe convier. Claro, é algo estúpido, mas tem tudo pra pegar em breve...
Não custa nada testar. Tentem aqui!
Conselhos Canalhas
Salve visitantes do Astronauta (tem alguém aí?). Esse post-quebra-marasmo tem como única finalidade divulgar o blog de um grande amigo meu, que acabou de começar na blogosfera: Galliano Cei.
Com um título sugestivo, o Conselhos Canalhas vai servir como um guia diário para situações em que acabamos por nos enrrascar, sempre com uma pitada de humor negro e grosseria. Vale a pena conferir. =]
Com um título sugestivo, o Conselhos Canalhas vai servir como um guia diário para situações em que acabamos por nos enrrascar, sempre com uma pitada de humor negro e grosseria. Vale a pena conferir. =]
Um Salve para Portugal
Dedico este post aos nossos ilustres amigos da "terrinha", que tem visitado fortemente o Astronauta das Marés, para minha surpresa. Estava checando o Google Analytics e me deparei com um aumento de 73% na taxa de visitação do blog, neste mês de novembro (já estou no aguardo de piadinhas do tipo: "- Aumento de 73%, então você teve 20 visitas nesse mês?", mas paciência... ¬¬).
E destes 73%, me surpreendi ao ver que 9,75% das visitas vieram de Portugal, terra de nossos ancestrais de bigodes fartos, de mulheres bonitas de personalidade forte, de muito bacalhau e azeite, dos melhores navegadores da Renascença e dos valorizados Euros no bolso.
Portanto, aqui vai um salve de coração e um abraço sincero para nossos visitantes das cidades de Lisboa, Porto, Felgueiras, Matosinhos, Barreiro, Almada, Leiria, Braga, Vila Nova de Gaia, Castelo Branco, Setubal, Linda-a-Velha, Ponta Delgada, Queluz e São João da Madeira.
Saibam que vocês são sempre bem vindos por estas bandas, e eu espero que voltem sempre.
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Ah, e para não cometer uma injustiça: agradeço também as visitas oriundas dos Estados Unidos, Japão, Angola, Islândia e Rússia.
Cinza
"Quem ousará dizer, se não àquele cuj'alma é cinza, que há mais retidão na noite, do que integridade no dia?
Quem, se não o ímpio maculado, é capaz de julgar o tolo? Pois das virtudes relativas, constroem-se morosas leis de vidro, e vis morais de ouro.
Quem ousará dizer, se não àquele que já pecou, que o perdão verte da ciência da falha, e não da pureza de quem nunca errou?
Portanto haveria, para alguns, mais sabedoria no aprofundar das trevas, ou no ingênuo ofuscar da luz?”
- O Réquiem do Abismo - Capítulo VIII: Os Dois Lados do Mundo
Quem, se não o ímpio maculado, é capaz de julgar o tolo? Pois das virtudes relativas, constroem-se morosas leis de vidro, e vis morais de ouro.
Quem ousará dizer, se não àquele que já pecou, que o perdão verte da ciência da falha, e não da pureza de quem nunca errou?
Portanto haveria, para alguns, mais sabedoria no aprofundar das trevas, ou no ingênuo ofuscar da luz?”
- O Réquiem do Abismo - Capítulo VIII: Os Dois Lados do Mundo
Ilusão Neurótica
Eis uma sacada bem interessante, recomendada por John Bogéa, do estúdio A Casa de Plástico: a figura aparenta girar no sentido horário (esquerda para a direita, ilustres leitores) caso quem a observe utilize mais o hemisfério direito do cérebro, responsável pela criatividade, intuição, emoção e imaginação.
Caso gire no sentido anti-horário (obviamente, da direita pra esquerda), mostra que seu observador utiliza mais o hemisfério esquerdo do cérebro, demonstrando mais lógica, racionalidade, percepção e exatidão.
Então me responda: pra que lado ela parece girar?
Uma Dica: Se ela insistir em girar apenas para um lado, concentre-se em elementos do lado oposto. Por exemplo: Se a sua gira apenas no sentido horário, tente pensar em contas matemáticas ou em assuntos científicos. Se ela gira apenas no sentido anti-horário, pense em um filme, uma música que te emociona ou em um trecho de livro.
Jogos Olímpicos - Rio 2016
Previsões sobre os Jogos Olímpicos do Rio em 2016
De 2010 a 2015
1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles nunca souberam o que era uma pira até então.
3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva pro inicio dos jogos.
4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”
5. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”
6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chama Kathy Mileine Suellen da Silva
7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.
Abertura dos Jogos
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “hino das olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha.
6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada da bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também começam com letra B.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela.
10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedira em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.
12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB, claro.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “doix real”.
Durante os Jogos
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo
2. uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.
3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num esporte tipo “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.
5. a seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno tendo Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 e tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes europeus.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.
10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.
Após os Jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja, a maioria). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos etc etc.
Fonte: Sem Noção
Yellow Cake
Yellow Cake é um curta metragem de animação, criado por Nick Cross, que foi premiado e vastamente elogiado por sua sensacional abordagem social. O desenho ilustra perfeitamente o mundo imperialista em que vivemos, com um eufemismo típico dos desenhos animados. Vale a pena dar uma conferida.
Passeando à Esmo
O que esperar (ou não) do Reino de Bundhamidão®!
Dois autores passeando por aí...
Arte: André Mousinho
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